被拒绝了，你能停止爱ta吗？
被拒绝了，你会放弃挽回ta吗？
如果答案是“不能”、“不会”，那接下来要怎么办，不是很清楚了吗？
有时候人们问一个问题，其实并不是要得到答案，而是想寻找支持和认同。
因为真正的答案，早在问题出口的瞬间，内心已有了决断。
所以，这个问题真正的指向应该是：
分手想挽回，但是被拒绝了，该怎么做才能挽回成功？
只要没什么原则上的大矛盾，真正想复合的人，90%以上都能成功！
关键在于，你是真的为了挽回一个合适的爱人在努力，还是用假装努力的挽回方式不断纠缠对方，只为了掩盖内心的丧失感与不甘心？
讲真，不走心的挽回，除了感动自己，屁用没有！
复合时千万别假装努力，因为结果不会陪你演戏。
在做咨询的这些年里，我看到好多挽回被拒的案例，看完都想说一句：这样的挽回，能成功才叫奇迹！被拒绝拉黑才正常！
事实也和我猜测的一样，看了他们的经历，就会发现：
很多感情小白真的很努力的在挽回对方，但结果却是，他们努力挽着挽着，不仅没让对方回心转意，反而被一次次拒绝，甚至有的还被烦不胜烦的前任直接拉黑了！
能让对方出现那么大的反应，你能说他们没在挽回过程中没尽心尽力吗？他们真的尽力了，但结果不好啊。
问题出在哪里？
不动脑、凭直觉的挽回，不懂对方、不谙人性的挽回，都只是为了挽回而挽回，都是在假装努力！
表面上看起来，ta真的很用心、很努力，但这种用心和努力，没经过人性与思考的淬炼，就像是纸糊的壳子，都是虚的假把式。
举个两个假装努力挽回的常见例子，看看是不是很熟悉：
场景一：明明想挽回对方，做的事却始终围着自己打转，只想满足自己
想和对方复合，不去了解对方的需求和顾虑，反而一味纠缠对方，不断表达自己有多需要对方、多离不开对方，微信不回就打疯狂电话，电话不接就忍不住上住处堵，家里堵不到就直接去单位找……
即使对方明确表示不想有联系，也要强硬的拒绝断联，甚至还发动身边的朋友、亲人帮忙说好话想祈求对方再给一次机会……
这样的挽回，能说不努力吗？
但恕我直言，这样的“假努力”除了惹对方厌恶、给对方增加负担，感动并作贱自己以外，一点用也没有！
是的，你很努力了，但不是努力挽回对方，而是很努力的暴露自己的需求。
但满足你的需求，让你开心，和已经不是男女朋友的对方有什么关系呢？都分手了，还想让对方把你当爷供着呢？所以这样挽回怎么可能成功？！
场景二：陷入情感内耗，自己感动自己
分手后真的很想念ta、舍不得ta，啥事也没有心思做了，紧盯着社交软件上ta的一举一动。
ta换头像了，你仔细将头像上上下下扫描无数遍，试图揣测每一个细节的含义；
ta 发动态了，你将照片和文字反复揣摩，仔细咀嚼每一个符号是否有潜藏的暗示；
时而担心ta身边有了其他人，时而幻想两人重归于好的场景。终于鼓起勇气和ta说上话，瞻前顾后、小心翼翼，ta 稍微热情一点就看到希望，ta稍微冷淡一点就陷入无尽的绝望……
看起来，好像有在努力挽回。毕竟一颗心都挂在对方身上，连自己的生活都无心打理了，这还不算努力吗？
可惜，这种内耗式的努力，作用有且仅有一个，那就是用近乎自虐的方式自己感动自己。
当一个人陷入情感内耗的状态时，ta的所作所为，不是在真实的世界建立连接，而是更多的陷入虚拟的幻想中放纵、溺爱情绪脆弱的自己。
当一个人幻想着用自我消耗引起对方注意从而挽回两人关系时，ta 其实陷入了一场自导自演自观的独角戏！能成功才怪！
那么做对了哪些事，才能提高挽回成功的概率呢？
（1）复合被拒绝才正常，要合理管理预期
分手后放不下想复合，真没什么丢脸的，这个想法实在太普遍、太正常了。
放不下所爱的人，留恋那段美好的感情，想要给自己、给对方一个重头再来的机会，这也没错。
但问题是，你想复合，对方就一定要答应复合吗？感情毕竟是两个人的事，一个人说的再天花乱坠也不算。
大多数人的挽回心态基本是这样的：
分手——想复合——行动——挽回成功——美滋滋
但真实的情况却是这样的：
分手——想复合——努力挽回——有小失败——又有希望——历经波折——终于挽回成功——长松一口气
所以，真实的挽回，和脑海中幻想的挽回，还是有一定差距的。
挽回很少是一个直线上升、一步到位的理想过程，它充满波动，它过程曲折，它时而令人充满希望时而又让人坠入绝望。
所以，真想挽回，最先要做的，不是频繁和对方保持联系，而是做好自己的心态建设与预期管理。
当你真想挽回一个人，就不能只看到理想的结果、忽视可能出现的“坏消息”，也不能总用理想的眼光看待一切、接受不了任何挫折。你要接受被忽视、被冷待、被拒绝、被厌恶……这些令人不适的负面反馈可能随时而至。
所以，调适心态，管理好预期，是挽回的重中之重。
如果你随便就被对方的一个不及时回复打击的不敢继续，如果你轻易的就被对方的拒绝弄得一蹶不振，那我劝你还是不要挽回了。
因为你根本没明白没做好心理准备，根本不知道什么叫挽回。
挽回被拒太正常不过了，ta不拒绝你才不正常呢。
因为如果对方想继续和你在一起，怎么会提分手？
分手就意味着两个人之间的亲密割裂，意味着双方退回礼貌且客气的边界，意味着ta从此以后行事会更多的从“我”出发、以“我”的感受为主而不是迁就你、考虑“我们”。
所以，ta行使自己拒绝的权利时，你凭什么不能受着呢？
（2）警惕“责他”心理，重建信任感
说一句实在话，挽回被拒，根源其实不在你做的不够，而是你根本不了解对方，所以即使做再多也没用。
扪心自问：
你了解对方的爱与恨吗？
你懂ta的雷点与虚弱吗？
你知道ta 的底线和边界在哪里并会时刻提醒自己别去触碰吗？
有一些人谈恋爱做事总习惯依靠本能反应，所以恋爱频频踩雷作没了感情，然后挽回又一意孤行再次反复在对方的底线上横跳。
因此，有时候挽回不成功真不能怪对方狠心。认知不到位就很容易做“蠢事”，从而将好好的复合机会给作没了。
举个最常见的例子，一段感情常常会出现付出不平衡的现象，所以付出更多的那一方，在分手时会有一种很深的被辜负感。
如果对方一直没有珍视ta的付出和心意，没有看到ta因为爱所做的妥协与退让，就ta就很难达到基本的心理平衡，会感到“被伤害”，甚至还会对曾经钟情的另一半产生一定的负面印象。
此时，如果挽回者还一直对ta表达我多需要你，不仅不会挽回对方，还会让ta更添厌恶。
这其实和恋爱中“责他”心理有关。所谓责他心理，就是当一个人在感情中感到受伤时，会不由自主将更多问题归咎于另一方，从而实现自我保护的目的。
一般来说，当一个人在感情中付出与所得越不平衡，这种责他心理就越强烈。
比如，他总是包容你各种无理由的作儿，那分手的原因更多就归咎于你个性问题，而不是反思自己说当发现伴侣有这个“作”的毛病时是否和对方合理沟通过、是否曾尝试想办法解决过。
所以这个时候，有效的挽回是什么？就是先不提挽回，别指望道歉能得到对方原谅，这只会让ta的责他心理更厉害，毕竟你都承认自己大错特错了不是吗？
针对这个情况，除了了解对方的痛点、为什么会对这份感情失去信心，更重要的一点就是，重建信任感。
不要勉强对方和你复合，合理承认错误，消除对方的抵触心理，慢慢地用行动和语言让ta放下对你的负面偏见与戒备，重新认识你、信任你。
（3）成为对方的二次选择，而不是一味放低姿态迎合
有的人在挽回时，经常会犯的一个傻是什么，卖惨、伤害自己博同情、祈求对方的怜悯与可怜。
这样低自尊的挽回，真没啥意义！
为啥这样说呢？
打个比方，你去坐地铁，有一个乞丐向你伸手乞讨。作为一个善意的人，你基本不会拒绝他的请求，会分一些零钱给他对不对。
但如果对方不是要钱，而是要你和他结婚，你会考虑吗？肯定不会对吧。
所以，分手后，前任的确会因为可怜、心软等因素答应暂时复合，但一个人不会因为可怜你和你长久维持一段关系。
为什么呢？因为仅凭同情维系的关系，其实算是一种道德绑架，让人背负着沉重的心理压力，很难再快乐起来。
但弗洛伊德曾提出过一个快乐原则，说的是人的潜意识不会随着年龄长大，始终有追逐快乐的本能。
当和你在一起，从一件“快乐的事”变成一件因道德压力不得不做的事，时间久了，再好的人也会因为受不了逃离。
而感情说白了，其实就是一个相互需要并一起追逐快乐的状态。
你利用自己的可怜挽回只证明你需要ta，但决定你们是否能重新长久在一起的，还要看ta是否需要你，ta和你在一起是不是开心。
所以，挽回前，别老想着“我想和他在一起”、“我要和他在一起”，而是问问自己：
ta为什么要和我在一起？
我身上有什么东西，是非常吸引他的？
有我的参与后，他的生活、精神状态是变得更好了还是更差了？
真正能长久维系一段关系的，一定是两个人相处时，正面感受多于负面感受，且双方的需求都能被基本满足。
你能提供给ta需要的价值，你的参与能让ta的生活变得更好，你变成一个高价值爱人……
而且你们还彼此熟悉、曾有过一段那么美好的时光，既然这么合适，ta为什么不会再次选择你呢？
真正的挽回，其实靠的从来不是二次吸引，你不用吸引一个本就被你吸引过的人，你更要做的，是努力成为他的二次选择。
最后，“一段感情给人最好的纪念品，并不是甜蜜的短信和深情的告白，也不是互赠的戒指和项链，而是这个人在你身上留下的改变”。
挽回一段感情的过程，其实也是在挽回自己。不论和什么样的人恋爱，最终都要学会做自己的支点，永远爱自己。